絮語

上一組喇叭是N久以前大哥送我的
這一組陪了我將近六個寒暑
終於....在他嘶吼到破音、戰到聲嘶力竭之後
我換掉了~~~~
換了一個夢寐以求的、有重低音的新貨
曾經短暫擁有的感覺...
現在真真實實"屬於我"
而且還比某先生的那一組優....嗯哼~
初聽到從音箱中流瀉而出的樂聲
還真他媽的感動到想哭...@@a
幹！有那一顆重低音不一樣就是不一樣......
紮實渾厚.......有感動到!!!
唔~YO大...我終於可以好好真切低感受你了~~~

我終於"搬"回家了!!
雖然論文還沒寫完....@@
驚險萬分、風大雨大的蘇花公路
一路上大大小小的瀑布、土石流、落石、水窟.....
還好旁邊有一個阿亮一起壯膽
更慶幸我的愛車很爭氣..
雖然皮帶浸水吱吱叫
但還是一路護送我平安到家...
特地走了雪山隧道...
果真有快到!!!
走完隧道就到台北了...@@a
快是有快..但是很無聊~"~
3不50隧道內還有謎樣的女聲提醒用路人小心駕駛..
有被嚇到>"<
以下是碧利斯風大雨大的行車時間紀錄
10:21去東華接阿亮
11:26上蘇花大橋
14:56下蘇花..到蘇澳的富美吃海鮮
16:05從蘇澳出發
19:50到我家門口
然後...累的跟狗一樣...哈哈哈
又是一個"我自己"的紀錄....
希望下一次從彰化到花蓮的行車時間能壓在5小時左右
離開生活三年的花蓮
風風雨雨的花蓮
沒啥認同感的花蓮
頂多可以練車的193和住著會懷念的人
我不想忘記的、想捨棄的點點滴滴
總之~我終於回到我的地方了!

629   Fional日
一整個出乎意料的一天
對我和我老闆而言！
628下午
苦等不到老闆咪挺的消息
帶著好心人借我的筆電去所辦去試機器
在學校停車的時候湊巧遇到老闆
老闆說他五點後有空~要我試完機器去咪挺
無預警之下的咪挺~
稍微模擬了一下口試當天的狀況
我們兩個最擔心的是
那個謎樣的校外口委--友校的孫老師
不知道他有無口試經驗?
不知道他會問什麼?
不知道他.......一堆的不知道
讓我們兩個很擔心~"~
當晚懷著忐忑不安的心情入睡
629一早
我讓自己抱著鐵定被海電的心態去口試
到美教館門口接孫老師到口試教室
途中孫老師問我會不會緊張?
我說"很緊張啊....@@"
孫老師說"不要緊張，放輕鬆，你寫的很好！"
當下狂喜，我和老闆最擔心的人說我寫的很好！
心想果然神明有保佑啦~~~口試安了安了....
10點開始口試
我以最快的速度present
校外口委為當然主席........
孫老師徐緩和藹地稱讚我寫的很好!
從proposal到final短短三個月進步很大~~
只是有些問題他建議我需要思考修改寫法....
再來換老闆提問...
很顯然的他在push我
只意思意思問我一個問題
結束~~
==========到這裡共花半小時分隔線============
我的天堂只有半小時
接下來換本所口委開砲
我整整被砲轟了一個半小時多
不給回答機會
不給辯解機會
不給提出說明的機會
一切一切     一頁一頁    一字一字
她都依照"她自己所理解到的我的論文"來砲轟我
不管她理解或誤解是否為我論文或我本人之意
我無法回答~~因為她連珠砲似擺明不給我說明的機會
我無法辯解~~因為我只要一開口她就認為我在強辯
我無法說明~~因為她一心認為她的理解沒有錯..............
可笑的是    三個口試官當中
這位本所偉大的老師
是最最最不了解我的領域的一位
是完完全全沒有接觸過同人的一位
找她當口委
完完全全只是因為本校規定使然
也單純只是本所沒人才
身為一個堂堂正正的所
只有三位"碩果僅存"的"助理教授"
我跟我老闆無法~~也只能找她.......
對於本所黑暗的內幕一無所知的老闆
身為權力位階低下的本所研究生~我也有口難言
就這樣種下final的震撼之因
本所口委盡其所能地挑挑挑~~
老闆一臉凝重地寫寫寫寫~~(幫我寫筆記)
校外口委已經無聊到把他面前的點心吃光光了~~
我只能點頭微笑"老師您說的對~我一定回去修正!"
那種~有冤難伸...明知道人家刀刀在狠劈你
卻只能脖子伸出去任其宰割，還要微笑著說"您砍的真好"
"刀法真棒!!傷口真漂亮..."
我當下只覺得難過...
當初初稿完成時~第一時間寄給老闆之外
我同時也寄給妳了
妳口頭稱讚我的努力~告訴老闆說看到我的成果很開心很感動
然後任何建議都不給
我以為妳也認可了~
等到Final當天妳才當著所有人面前否定我的成果
劈哩啪啦整整一個半小時都是妳在轟
對~全世界就妳說的對!
對~在其他兩位完全肯定我的口委面前
妳把我的成果批得一文不值，我的162頁論文根本就是廢紙
偉大的本所口委啊.....妳真的學富五車~別人都是屁啊!!!
口試完成之後
我在門外等公佈成績
一等就等了快兩小時...
原因只是本所偉大的口委強力要求
一定要按照她的"建議"進行
我老闆力挺..校外口委也一直幫我說話，肯定我的成果，認為無須太苛求
可惜本所口委不屈不撓地"堅持到底"....
老闆為了幫我要到簽名
只好妥協....刪除原本他最滿意的章節
(而那部份從proposal到final..他比我還堅持不準刪掉..當初我已經準備聽話地刪掉了，是老闆堅決不刪的)
大幅度修改第二章與第五章(講白話一點叫做重寫)
論文名稱三位口委當場幫我換掉(雖然問我意下如何?我只有一個絕對答案不是嗎)
老闆苦戰近兩個小時....才搞定我的論文
(幹!本所好大的官威啊~可以讓研究生的指導教授讓步讓成這樣?)
送走了兩位口委...已經2點多了
老闆一邊在文件簽名一邊說
"xx老師真要留妳，是留的下來的....剛剛校外口委幫妳講話幫很多，你要找時間好好特別謝謝他，我先吃點心，我餓了...妳這邊收完我在研究室等你"
前天晚上已經強力催眠自己千萬不能在三個口委面前丟臉掉淚
老闆後腳剛跨出門...我眼睛就紅了...
拚命眨眼收拾桌子已轉移注意力
幫忙的同學進來一問，我就毀了.....
吸吸鼻子，擦擦眼淚...我根本沒時間哭
老闆還在等我......
花了一點時間整理情緒，讓自己看起來假裝很堅強...
去咪挺....
跟著我一起沒吃午餐的老闆陪著我論文馬拉松
跟我說明他在裡面激戰一個多小時的戰果
跟我說"我真的嚇一跳，沒想到xx老師電這麼狠，當場我也很沮喪....."
身為學生的我...已經不知道該說什麼了....
"xx老師就是這樣，聽說每個學生口是都這樣...老師~我覺得超挫折的..."
我自己在心裡面誇讚自己「很好~很勇敢~沒哭..繼續保持....」
老闆一邊解說他妥協之處一邊告訴我怎麼修改達口委要求
中間因為某些部份~我覺得我很多都被誤解...
很多我都有說有解釋~只是口委沒看到....
然後就忍不住了...
原來~論文一定要很誇張自己的貢獻才叫論文.....
咪挺完已經4點了....
我疲憊又無力地出老闆研究室
而可憐的老闆在我之後還排了兩位研究生在等咪挺...
一回到家已經完全不行了...
狂哭著跟怡杏敲MSN...
所上同學也敲MSN要我別太在意...
老大還難得有第一次"不敢問"的情況發生.......
雖然當天晚上還是依照原訂計畫出去吃飯
理所當然地我請客
雖然昨天還是依照原訂計畫出去跟班上聚會
可是我到現在還是無法釋懷
妳當初跟老大講說我只要做到什麼樣的程度就OK了..
老大原原本本告訴我該怎麼做
我已經做到了...妳卻處處刁難?
老大要我初稿寫好給你看一下...
我已經做到了..也等著妳的回應
離初稿到final將近一個月
妳的回應是在final當天全盤推翻?
而且是不顧我的指導教授和主席的面子全然否定
還在4個小時結束後囂張地嗆我老闆"你創了記錄了~我已經不是紀錄保持人了~哈哈哈"
真是謝謝喔!!!4個小時有3.5個小時是誰難搞定?
懂質性研究的人就知道數字有時候也會騙人
甚至妳自己指導的學生proposal了5個多小時
到底是研究生太差還是口委問題太多?
不論何者，身為指導教授的妳...拖不了關係...
妳是在嗆我老闆嗆屁啊???
妳沒想過做人的客氣和道理
倒是讓身為學生的我很尷尬...
有很多機會妳可以私底下告訴我怎麼修
妳選擇在這種公開的場面明著批我暗著巴了兩個口委一巴掌
妳們xxxxxx研究所很強很堅持...自稱多元卻作法專制....
我轉所算了...
妳專業知識很強很厲害....強到自己指導的研究生至今延三
沒一個提proposal...還逼走一個被公認為最有潛力的學生.....
如果劉老師沒有離開，妳絕對絕對絕對不會是我老闆和我的口委人選
整個final
出乎意料之外的意外
全場最不懂我的領域的人反而自以為最懂、話最多、奇怪的堅持最多
原本自稱不熟悉我的領域的人，自己去找跟我同類的學生了解、檢証，人家師生共同肯定
原本老闆和我擔心的人反而幫我最多
原本老大說不用太擔心的人反而投下核彈
好吧!!這就是人生.....
鬱悶的人生~~~~
我....現在....一點都不想碰我的論文！
我....現在....一點都不想留在這個所這個花蓮！

倒數7天了！
禮拜一把口委和老闆的論文本印出來親自送過去
到現在，就是等口試！
等待的期間.....似乎有點鬆懈~"~
搞的人家以為我已經口試完了???
真是罪過啊！
論文印出去了~
也無法修改什麼...頂多錯字
那天去找老闆送論文
老闆累趴在研究室
連我的敲門聲都沒聽到~
(口連的老闆~)
給了論文之後
老闆說"你現在要做的就是勘誤表和PPT，
我這禮拜和下禮拜都超忙的...沒有時間管你唷！"
身為要體諒老闆的學生我...
"老師~需不需要我幫忙?"
"不用啦~哈哈~我等等就要調樓上的工讀生下來幫忙"
只好黯然銷魂地揮一揮衣袖不帶走一片雲彩
"好的~那老師掰掰囉"
唉.....就醬子我成了一隻吃草的牛啦！
所以到現在...
其實我一直都沒有什麼即將要口試的感覺
大概身邊的同學，只有我一個人要口試
有影響到吧??
再加上老闆沒有空理我~"~
希望這個沒空理我的原因
是因為我寫的不錯~所以他不用再另外費心思在我身上...
>/////<~~~(逃)
總覺得這一次的口試
好像浮在半空中
沒有真實感?!
會不會明天醒來
才發現這個是夢???

今天我生日！
很開心~~^^
開心的是..
國小同學阿亮跟他東華的朋友
歌聲純淨、清新動人的欣欣學姐
頂著新捲捲頭的博班歌神
還有有經典馬桶歌的馬桶先生
一起約我去好樂迪唱歌~
而這些才見過兩次面(一起唱過兩次歌的歌友)
幫我慶祝生日~~
唱生日快樂歌....點播跑馬燈祝我生日快樂口考順利~~~
我超超超感動的！
(一整個大大心)
雖然我們到好樂迪時~
因為好樂迪的作業疏失...等了好久好久~
當我唱到開嗓歌時...已經6/16 凌晨零點.....
然後~我就接到有情有義的學長洛嘉、格言、小叮噹的電話祝賀~
還有最最親愛的好姐妹怡杏、秀婷跟網友傻逼的簡訊...
(感動大大心)
好樂迪回來~
發現房門口掛著一個小禮物...
是室友學妹的心意~~
又是一個驚喜...我完全不知道他知道我生日..
囧~~結果我跑出去唱歌..讓她撲空~
學妹不好意思啦~~>////<
(依然大大心)
回來看到電腦滿滿的"橘黃色"訊息
也是一串MSN眾親友團的祝賀~~
真是一整個溫暖
MSN在某種程度來說~是好物啊！
謝謝大家啊~~~
讓我覺得自己在地球上....
不是隻身孤在外太空~"~
睡醒之後..
又陸陸續續接到一連串同學朋友的簡訊....
原來我沒有被忘記
即使我隔著重重的中央山脈..
很孤獨地在花蓮跟論文PK
開始硬拚LAG一天的論文
終於在晚餐前寄出論文二修給老闆~~
沛青和桂華找我去吃肯德基慶祝~
難得她們在忙論文的當下
還願意幫我小小慶祝一下~
(感動大心)
回家之後~才是接到真正的大禮物啊啊啊啊啊~
我宇宙無敵偉大的老闆回信啦~(驚！這次回的有夠快)
老闆說....可以印啦！！！
爽！果然生日有神明加持...運氣很旺！
老闆~~愛你愛你....(啾~~~~)
老闆不知道我生日....
卻在無意中給了我大禮物~~
重點是...老闆還幫我改論文檔名(0616)
論文0616是我的定稿檔ㄟ~~
啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

老闆~~我真是太愛你了！！！
一定要再偷偷告白一下的~~>//////<
(老闆我愛你之大大大大心)
總之~今年的生日雖然要拚論文
沒蛋糕...可是我還是很開心！
還有鄉民的祝賀...
哈哈哈哈~鄉民真的是很可愛呢！
熱情可愛的鄉民.....一連串噴推文
祝我生日快樂~
雖然不認識..雖然只是陌生路人甲乙丙
可是我還是很開心...
就醬....我25歲了！
25歲的第一天~~~~~~~~
是寫論文以來...
最高興的一天
最感動的一天

我想....吸引我的地方在於生命吧!!
一首歌..每一次唱..都有不一樣的靈動
那首歌不只是純粹的"歌"
因為他們賦予一次又一次不一樣的生命
那一群青年在那樣的社會下
反抗、顛覆、毫不保留的熱情
盡情地揮霍生命...尤其是yo大...= =
就某方面來說
他們是我目前情況的情感投射
我會瘋狂迷戀上他們
就某些層面而言
他們補我所不足
散發出我想要的氣
所以我才被吸引......(只是可惜晚了太久)
每次看到YOSHKI和HIDE的照片
就覺得...原來世界上美可以這麼跨性別
雖然現在的yo大已經40多一點了
還是魅力無限啊~~
然而HIDE依然是那麼那麼年輕帥氣俊美的永遠33
我對於才華洋溢又深具魅力的中年男子實在沒有抵抗力...呵呵~
如藤木啊~YOSHKI啊~梁朝偉之流...
雖然我無法理解1998年HIDE葬禮的影片中
歌迷人龍長達5公里
哭的哭、喊的喊、追的追
暈倒的暈倒、崩潰的崩潰
到現在...每年的5月初...
還是瀰漫著一股濃濃的哀傷...之於HIDE'S FANS
明年的十年祭應該有大活動吧~例如COS...呵~
我只知道
如果現在yo也如此....
我百分之ㄧ百會跟跟那些迷有一樣的反應!!
喜歡上X JAPAN和瘋狂迷上YOSHIKI
其實是有砂鍋大的lag....
倒是身邊竟然沒有朋友跟我一樣迷或曾經迷
讓我覺得有些孤單
尤其是我在廣發連結時
並沒有得到預期中的迴響.....
大概是每個人的生命經驗不同吧!
我走到這個時候~
剛好他們的故事讓我有所共鳴
他們散發出來的生命
是我論文之路的動力
是一種情感的支持、信仰的寄託....約莫是吧~
在msn上放了yo的圖
很久很久以後
佳欣傳來了一句~
"佳樹真是美到爆"
我當下有種非常非常深刻~至今難忘的激動
那是一種在孤獨之中所遇知音的狂喜
重點是..佳欣說的是"佳樹"而不是"yoshki"...
在一般人還搞不清楚YO是哪位?能吃嗎?的時候
他講的是"佳樹"...(笑)
果然是同道中人的共通語言啊!!!
那一刻的感動實在是難以磨滅的印象
不知道論文的謝誌上面
可不可以也寫一下
"我要感謝X JAPAN和YOSHKI...他們陪伴著我度過最艱苦的某一段路"
還好在崩潰之前與上X
適時的甘霖....發洩的出口....
不然我大概就跟發了火的劉文聰一樣了
＂挖無災我ㄟ做粗啥米代誌＂這樣....
我為我的國中時期感到惋惜
囿於傳統觀念而錯失欣賞這麼棒的搖滾團體
但話說~那時候這些濃妝豔抹的歌手
卻無意之中愛上"全心的愛"主題曲...有趣的是~那是YO的作品
我為我的碩士生涯感到幸運
因為論文關係而讓我認識這麼棒的搖滾團體
後來才知道~原來我在討厭視覺系的時候卻已經受YO的創作所吸引!
只是可惜...LAG太大~>/////<
解散之後~死的死...當和尚的當和尚..各分東西去了
X已經回不來原本的X了...
我喜歡的~永遠只是個傳奇和回憶
幹！論文寫到腦殘...還可以在這裡吠???

今天一睡醒
竟然得到老闆的奪命連環EMAIL...
哈哈哈哈哈哈哈~~
老闆叫我用最快速的速度寫完結論然後去申請口試..爽!
宇宙無敵超級NICE的老闆   我愛你!!!
趁亂告白?!   >////////<   (羞)
好~來去寫結論敲口試...

下午又開始暈眩...
一整暈到不行~~我無法思考!!!
連走路都暈...= =
這是身心症嗎???????????
時間很緊迫
緊迫到讓我覺得吃飯睡覺洗澡都好像浪費時間
緊迫到讓我覺得我根本沒時間沒資格生病或身體不適
但是身心症卻無時不刻在發生~利用各種可能的方式
距離我上次覺得時間不夠用
覺得連洗澡都多餘...
已經是大2大3的事情了~
但是那時卻沒有"嗜睡"的症狀出現
為什麼現在卻一直有昏睡的情況發生??
睡眠誤事~讓我ㄧ整個後悔的慘案一而再地發生..
後悔到幾乎想一頭撞死算了!!
這大概也是身心症吧?!
鐵定是!!!!
我不知道我大3的焦慮跟現在的焦慮無法等同視之?
大概是身處形單影隻的後山
倍覺孤軍奮鬥之孤獨
而且論文這條無間道
真的是必須靠自己撐過的修羅路...沒人幫的了~
反觀大2大3時期
雖然忙到翻掉
但是卻是很深刻、很直接的"團隊合作"關係在支撐著我的精神
我完全沒有感受到孤獨
有洛嘉罩著
有新梖、有小叮噹、有一堆學長的幫忙
那種真真實實"圍在你身邊"互挺到底的感受
我一直到現在才深切體會到有多重要...
雖然已經過了快四年了!囧~~
當時雖然一團亂又傻呼呼.....
只知道上面說什麼就照作
不像現在得矇著頭自己闖
在不對等的權力、階級糾葛之下
一句稀鬆平常的話~其實暗藏百轉千迴
眼睛看到的表面只能代表表面!!
一步錯全盤輸
講錯一句話...整個就黑掉!!
而這種直接影響的利害關係
遠比大學時代還深切嚴重!
(至少當初有學長在前面頂著=W=)
不能喝咖啡..厭惡喝咖啡
卻只能靠咖啡來提神~
我真的覺得比喝中藥還痛苦!!!
為了擺脫"嗜睡"而非得忍受心悸和暈眩
爆很想去買興奮劑啊啊啊啊啊~~~~~~(無限回音)
一直到後來
才知道為什麼所有寫過論文的前輩
(不論是老師還是學長姐還是路人甲乙丙)
都說"寫論文很孤獨"、"寫論文是自己的事"...
果真是~
飲水冷暖~旁人無法感受的孤獨
雖然同學之間也會相互打氣
雖然大家口口聲聲的"加油!"
總覺得距離是無法透入心底的疏離....
大概是深刻體會到
這條路除了自己...沒有人能幫的了、能代替!!!
尤其是我與論文之間的"親密關係"~
是如何的慘烈..也只有我自己最清楚!
這遠非昔日的"同舟共濟""禍福與共"的情況
此道成菩薩成修羅皆由我!!
啊~好暈!!!
研究生症候群...病入膏肓~~囧~

昨天下午和學長去跟老闆確認他啥時要出國
結果聽到一則以喜、一則以憂的消息
喜的是老闆不出國了
憂的事他出不出國好像都一樣！
因為老闆大人6月底到7月中旬都不在~
所以...如果我沒趕上下禮拜申請潮
就準備窩到7月中~等老闆回來才能口試!!
再加上聽老闆的口氣
我好像真的得拖到7月中了!
一整個囧阿~~~~~~~/O\rz...
我整夜狂拚
也不過才拚出一滴滴...
認真反省的結果
7月口試的機率與6月底口試的機率
大概是7比3吧~
又是一整個囧~~~~~
~哀~
三萬字有這麼難嗎??
話說...我還有兩萬九...
幹！
好多喔~~~~~
(翻桌)

昏昏沉沉病了兩天
今靠腰!!!!!
48小時我昏睡了將近40小時吧?!
終於睡到不能睡...
暈到不能暈...
還好~同學敎我葡萄柚+檸檬原汁
然後再撲到我軟綿綿的大棉被中
睡到天昏地暗不醒人事
還夢到美麗的夢
也夢到恐怖的夢
我竟然被夾在雙向都有出殯行列的道路中動彈不得
想要趁空擋闖過馬路
竟然差點撲向棺材....
靠!這是什麼詭異的夢??
誰來告訴我?????
                                              總之~
                                              又美麗又恐怖完後
                                              我終於好了...幹!
                                              浪費兩天的時間寫論文!
                                              一整個怒!
                  重點是~~他媽的好不容易
                  懹我分心分神的作業交出去了之後
                  興衝衝喜洋洋地要來寫論文了~
                  卻發現手感不見了...
                  今靠腰*2
是怎樣啊?
有沒有這麼衰?
我的論文手感...你快回來呀?!
救狼喔~~~~~~~~ㄟ死ㄟ死啦!!!!!
(淚)

這樣講有很冷血嗎?
我只是覺得這不是我該管、我有時間心力管、我有資格立場管的事而已啊！
這樣有漠不關心嗎？
我只知道我現在有比這個更重要的事要做
這不是我可以分心的範圍(當然YO大不算...>///<)
說實在的....
我真的對這件事情沒有什麼太深刻的感受
這就是人生啊！
當初在我覺得我的天都塌下來的時候
你們的冷處理..甚至反處理的態度
現在用起來不是剛剛好嗎？
有必要這麼大驚小怪、天下皆兵嗎?
老實說...
要不是跟我的'"利益"有關係
我真的是不想不願也無心涉入這件事...
當然~
我也非常明白以我的位置立場
我就是"什麼都不知"最安全
況且~
為了這種事我也已經蒙受不白之冤
人好端端地宅在家裡寫論文趕報告
也無端被牽連被討厭..
很難過也很冤枉
可是又能怎樣？
人家現在很痛苦
就可以牽連別人跟著難受?
我當初痛苦的時候
我也沒有牽連你們一起難受啊！
所謂位階不平等...即便如此吧?!
所處位置不同.照到的光也不一樣...
人家現在鬼迷心竅~你硬要將馬頭拉回來
當初我在鬼迷心竅的時候
你們為何一句話都不吭聲？
"人在當迷中..什麼話都聽不進去啦!"
大家都掛在嘴邊
結果大家都還是"有嘴講到沒沫"
然後再自己氣得半死
這是人家自己選的路
現在種的因...往後也得自己承受後果
怎麼樣都是他選的路!
這是他的人生...他要自己走..
一如當初的我..
別人的人生干我屁事??
我有什麼置喙的餘地??
人家會做這樣的決定
也是他的選擇...
不要把所有你認為的失誤攬在自己身上以為是自己的錯
那跟你沒關係!
既然跟你沒關係...失落個什麼勁?
我天崩地裂時
也不見當初作為推手的你們哪裡失落了?
就當作(事實上也是)我是在發洩不平衡..
這件事的冷血..是我發洩的手段!
眼下最重要的事是什麼
大家心知肚明
人家都不要這種關係了...我們有什麼好放不下的?
人家都心不在此了....我們還在失落什麼?
人家自己自作孽不可活...現在傷心沮喪的半死....
我只能忠誠地獻上當初人家告訴我的忠告：
"好好享受這種痛苦..當時當刻的當下...以後都不會再有了!"
"經歷過後你會成長..希望這種痛苦可以給你有好的影響"
我的冷血一如當初人家的冷眼旁觀
我不想涉入
只是因為我當初經歷過...
知道那種茫盲如流沙
一種信仰式的寄託..相互汲取己需...
只是人家現在比當初我還沉迷而已~
只是人家很厲害~可以牽托的範圍比我還大還嚴重..
本質並無不同...這樣我有資格講什麼話??
對啦~我比較尖酸刻薄...
我認為世界上沒有什麼事情會一輩子會永遠
我嗤之以鼻"不會改變的心意"
石頭都會暴裂..冰河都會融化..雨林面積都會變小...
人心會變...除非他們都不會成長..停滯不前...
我只想說~
趁現在人家還可以愛相隨就讓他去愛相隨吧
人家夢裡夢醒...干卿底事?
放下吧!!!
人家都乾脆果斷的甩開了...何苦被留下的人硬矜持？
失落什麼?
有什麼好介意的?
生氣什麼?
有什麼好沮喪的?
失去熱情嗎？
有什麼好崩潰的？
人家的路人家的人生人家的.....
我們是人家的誰?
再說...
所謂"認知"就是要用來狠狠打破的
所謂"觀念"就是要用來狠狠顛覆的
所謂"了解"就是要用來襯托"徹底的不了解"
我們本來就無法完全認識一個人了
有什麼好驚訝人家現在的所做所為?
而且..
你認識的人不代表你認識的就是真的他
只能說你的所知只是他願意讓你知道之處
你怎麼能保證腦海裡的這人..
有沒有加進你對他的期待與幻想?
說不認識現在的人家
其實人家只是願意讓你認識那樣的他...
今天是為了什麼而失落?
被背叛嗎?被人家背叛還是被自己的認知背叛?
我們的所學不就是叫人家跳脫框架嗎?
所謂理論與實際
我今天倒是看到分裂在哪裡了...
敎人的與被敎的.....
陷在一片熱情誠摰卻無謂的沮喪中
我冷血.......

你冷漠的神情望著鏡中的自己
她說：你只不過是冷眼旁觀著自己迎向毀滅
你無語，只是拿起手中的解剖刀
劃下
鏡中的影像頭蓋骨缺了一角
她說：你以為你掩飾，就能當作沒發生過？
你無語，只是拿起手中的解剖刀
再劃下
鏡中的影像左眼忽爾消失
她說：你瀕臨毀滅的勇氣卻不足以讓你面對？
你仍然無語解剖刀一逕劃下
鏡中的影像終究沈默........
你游離的靈魂俯看耀眼的鮮紅，沈沈低笑
這個世界只不過是背叛與算計的堆砌
在一地的血中，你看見你自己
崩解分裂，狂亂無序
你在血中終於看見破碎的自我......